怖い

私が間違っていたの？
ラクになれると思っていたのに、誰かの一番になれて嬉しいはずなのに
こんなにも、心が乱れる

抱き締められて、嫌だと思ってしまった
キスされたくなくて、顔を上げることができなかった
付き合うって言ったのに
彼のこと、好きじゃないのかもしれない
恋人としてやっていく自信も、情熱も、ないのかもしれない

思っていたよりもずっとマジメな人で、優しい人だった
だからこそ向き合えない自分がとても苦い
付き合うって簡単なことだと思っていたけど、ひとつの責任を背負う契約なんだな
彼を傷付けてはならないんだって、それが重くのしかかる

キスもエッチも、あの人とならとても自然で、自分の一部くらいに感じるけど
彼とは、そう感じられる気がしないんだよ
ある意味、私は誰とでもそういうことができる人間だと思っていた
だからあの人とだってあんな中途半端な関係なのにできた、って
ほんと、大きな勘違いだったな
抱き締められるだけで、いや、傍に寄られるだけで、男の目で見られるだけで、怖い
いい年齢して恥ずかしくなるくらいにさ、
怖いんだよ、あの人以外の男が
あの人とは3年の付き合いがあって、家族も同然なくらい心が充分に通ってて
だから、って考えるべきなんだろう
けれど、彼とははじめから恋愛関係なんだし、3年も待たせるわけにはいかない
でも彼に抱かれることを想像すると、無理だと分かってしまう

単に一緒に過ごした時間の違いだって自分を説得してみようとしても
今の私は、間違いなくあの人を愛している
もしも運命の人がいるのだとしたら、それはあの人以外にいないし
ずっとあの人の傍で暮らしていきたいって思う
あの人のいない未来なんて考えられないのに、
私の未来は、どんどんあの人から遠ざかってゆく・・・・・・・
あの人の一番は私じゃないんだからしょうがないじゃないと分かってる
それでも、
それでも、この恋を捨てるのが、こんなにもつらい
このまま傍にいたらずっと苦しむのは分かってるけど、
今、別れることの一瞬の計り知れない苦しみが怖い
愛していたいって思うから
あの人が確かに私を愛してくれているのが分かるから、
自分からこの鎖を解くことが、怖いの