彼女

彼を疑ってるんじゃない
過去に嫉妬してるんじゃない
多分、あの子との、ひとりの友人との関係が壊れたことが苦しい

一年ぶりくらいに会ったあの子は全然変わってなくて
別れたこと聞いた？って、色々あったんだよって、私と連絡取ればいいのにねって笑って
彼とのことを私に話したがってたのが分かったけど、
聞きたいとも思ったけど
頭が勝手に計算して、逃げてしまった

もっとしたたかだと思ってたのにな、私
嘘吐きと呼ばれたくない、悪者にはなりたくない
強烈なほどの恐怖に”罪”を最小限にしようとして
逃げるのは簡単で
でも逃げ続けることはあの子ともう友達に戻れないってことで

いっそ第三者のふりして二人の話を笑い飛ばしたかった
そうすれば友達に戻れたのかな、なんてさ
そんな嘘っぱちの友情
嘘が露呈したとき、あの子の信頼を失うデメリットの方が大きすぎる

私は誠実なやつだと思われたいんだ
それが真の誠実さでも虚構でも、自分を縛ることになっても
その無価値なイメージ像を作り上げることに固執してる
なんなんだこの性格・・・・・・

二人が付き合ってて、私は共通の友人でしかなかった頃が懐かしくさえなったよ
たとえ私が彼に片思いしてつらくても、それが正しかったようにさえ思える
彼を手に入れたことで、私は確かにあの子を失ってたんだ
それがこの世の原理だとしても、それでもさ・・・・
なんて寂しいんだろうな

あの子がどこかの知らない子だったり、嫌いな子だったらよかった
別れてから彼を好きになったんならよかった
せめて私が彼と浮気してなかったらよかった

私が何を言っても、どんな顔しても、それはすべて嘘になると思えば
あの子の笑顔に緊張して、冷や汗が出るくらいに気まずくて
気まずいなんて今まで誰にも感じたことなかったのに
そんな生き方はしたくなかったのに
私は何かを間違えた？何を間違えた？

付き合ってると素直に言えばよかったのかと思えば
あの子の捨てたものを拾ったみたいで嫌だとか思ってしまって
これからもあの子にだけは知られたくない、絶対
彼に申し訳ないとか、心から愛してると言えるくらいの自信すら
くだらないプライドに負けてる

このモヤモヤを彼に言ってもいいのかな
二人の間にあった”いろいろ”を聞いてもいいのかな
もしもあの子を忘れていないのだとしたら苦しめるだろうかとか
この大事なときにそんな余計な気遣いさせたら悪いなとか
自分のことより彼のことを考えてしまう
私はきっと、とても優しい
それ以上に臆病なだけで

どうしたらいい？
世界が切り離せたらいいのに
何個も顔を持てたらいいのに
もう嘘吐きと呼ばれずにはいられないのに
何に怯えてるか分からなくなるくらい私は、失うことが怖い
誰かを、信頼を、今まで築いてきたすべてを失いたくない
失いたくない