Perfect

久しぶりに男性にカッコイイ！って思ったかも
顔よしスタイルよしファッションセンスよし頭よし性格よしだからね！！
そんでちょい天然風なとこがさらによし！
まさにPerfect！！！！！

飲み会で「それ飲ませて」とか「飲んでみる？」とか言われてドキドキしたのって初めてかも
無意味にしばらく飲んでたしｗ
わーわーわーヤベーこれって間接キｓ（ｒｙ みたいなｗ
しかもウイスキーっておま！似合いすぎだからー！
酒弱いと思ってたから一気に↑↑↑ってなったし！

なんかもう優しいっつーかさー
気遣えるって素晴らしいわね

チャリ捜索しなくちゃで「男がいるから大丈夫だよ」とか
歩調合せてくれたりとか
しょーもねー話題提供してくれたりとか
なんかこう、話してる相手の様子をちゃんと見てるのが偉い！好き！←
こっちが話してるときにちゃんとニコニコしててくれるのもさー
あいつマジすげーよ・・・

ホントがんちゃんいーよがんちゃん
超好き大好き

可愛い

幸せを噛みしめてんの

可愛い、って笑った
何恥ずかしいこと言ってんだって
でもね、、、でもさ、嬉しかった

受かってほしいけど嫌だよ、って泣いた私を抱き締めてくれた
ホントはいっそプロポーズしてほしかったけどね

可愛い、が増えるたびに嬉しく思う
あいつの好きを知るたびに、幸せを感じる

嘘みたい
大切な人に大切に思われるそのことにまだ馴染めない
いや、
馴染んでしまいたくなんてないけれど

アグネスタキオン

タキオン亡くなったかー
ほんとビックリ
実感わかないよ
まだ11歳でしょ？全然若いのにな
社台も稼ぎ頭を失ってショックだろうなぁ・・

大して好きなわけじゃなかったけど、やっぱり寂しいな
しかも最高傑作のダイワスカーレットが受胎した直後だもんな
その仔が”強い”と心底シビれさせる馬になるといい
タキオンのようなね

名馬であり名種牡馬だったアグネスタキオン
どうか安らかに

シンプル

考えすぎなんだ
あいつが好きで、大事で、一緒にいるのが楽しい
そんなシンプルでいいのに、そうあるべきなのにな
信じたいとか信じられないとかいつまでもグチグチ言って困らせてる

「いちいちそんなこと言わないでいいのに、なんだかなー」
ショックだったよ
この苦しさを分かってほしいのに
おまえが私をこんな風にしたのに
どうして分からない？分かってくれようとしない？
過去のことだなんて勝手に決めつけて
私の中では何も終わってないのに

悲しかった
こいつとは結局ダメになるのかって

この傷を見せる勇気もないくせに分かってほしいと思うのが傲慢なの？
おまえならできると思うんだよ
ねえ、これも買いかぶりなの？

おまえが悪いと思う
今も許せずにいる
それでもね、離れる勇気はないんだ

なら吹っ切るしかないのかなって
過去に縛られて未来を恐れるんじゃなくて、ただ今を楽しめばいい
もったいないでしょ
一緒にいられる時間を大事にしなくちゃ
やっぱりあいつが好きだからさ

悔しいだけなのかもしれない
私があんなにつらい思いしたのにって
私がこんなに好きなのにって
そんなのも所詮、好きになった方が負けってやつで
恨むのも筋違いなのかなとか、本当は分かってんだ

なんかもうね、辛気臭くて女々しい自分が自分で耐えられないわ
恋だの愛だのに縛られて何も見えなくなってる
こんなん私じゃないだろ
もっと自分を好きになれ

あいつがいなくなっても、私は私で生きてかなくちゃならないんだからさ

声

声が聞きたくてさ

うん、あなたは私をあいしてる
大丈夫、だよね

彼女

彼を疑ってるんじゃない
過去に嫉妬してるんじゃない
多分、あの子との、ひとりの友人との関係が壊れたことが苦しい

一年ぶりくらいに会ったあの子は全然変わってなくて
別れたこと聞いた？って、色々あったんだよって、私と連絡取ればいいのにねって笑って
彼とのことを私に話したがってたのが分かったけど、
聞きたいとも思ったけど
頭が勝手に計算して、逃げてしまった

もっとしたたかだと思ってたのにな、私
嘘吐きと呼ばれたくない、悪者にはなりたくない
強烈なほどの恐怖に”罪”を最小限にしようとして
逃げるのは簡単で
でも逃げ続けることはあの子ともう友達に戻れないってことで

いっそ第三者のふりして二人の話を笑い飛ばしたかった
そうすれば友達に戻れたのかな、なんてさ
そんな嘘っぱちの友情
嘘が露呈したとき、あの子の信頼を失うデメリットの方が大きすぎる

私は誠実なやつだと思われたいんだ
それが真の誠実さでも虚構でも、自分を縛ることになっても
その無価値なイメージ像を作り上げることに固執してる
なんなんだこの性格・・・・・・

二人が付き合ってて、私は共通の友人でしかなかった頃が懐かしくさえなったよ
たとえ私が彼に片思いしてつらくても、それが正しかったようにさえ思える
彼を手に入れたことで、私は確かにあの子を失ってたんだ
それがこの世の原理だとしても、それでもさ・・・・
なんて寂しいんだろうな

あの子がどこかの知らない子だったり、嫌いな子だったらよかった
別れてから彼を好きになったんならよかった
せめて私が彼と浮気してなかったらよかった

私が何を言っても、どんな顔しても、それはすべて嘘になると思えば
あの子の笑顔に緊張して、冷や汗が出るくらいに気まずくて
気まずいなんて今まで誰にも感じたことなかったのに
そんな生き方はしたくなかったのに
私は何かを間違えた？何を間違えた？

付き合ってると素直に言えばよかったのかと思えば
あの子の捨てたものを拾ったみたいで嫌だとか思ってしまって
これからもあの子にだけは知られたくない、絶対
彼に申し訳ないとか、心から愛してると言えるくらいの自信すら
くだらないプライドに負けてる

このモヤモヤを彼に言ってもいいのかな
二人の間にあった”いろいろ”を聞いてもいいのかな
もしもあの子を忘れていないのだとしたら苦しめるだろうかとか
この大事なときにそんな余計な気遣いさせたら悪いなとか
自分のことより彼のことを考えてしまう
私はきっと、とても優しい
それ以上に臆病なだけで

どうしたらいい？
世界が切り離せたらいいのに
何個も顔を持てたらいいのに
もう嘘吐きと呼ばれずにはいられないのに
何に怯えてるか分からなくなるくらい私は、失うことが怖い
誰かを、信頼を、今まで築いてきたすべてを失いたくない
失いたくない

一年

あれから一年か
あの頃は、一年後にこうしてあいつの傍にいるなんて考えもしなかったな
好きになって、でもあいつにはあの子がいて・・・
本当に苦しかったし悲しかったし後悔もしたし、いつも諦めようとしてた

それが今は、あいつを愛することにこんなにも幸せを感じてる

今なら信じられる
不安にならなくていいよ、大丈夫だから、って
すごく好き、ってがむしゃらに抱き締められて
キスのあとあんなに優しく見つめられれば
ようやく、本当ようやくだけど信じるって感覚を思い出せたよ

愛してる人に愛される
それだけで、それだけが、すべてでもいいって思う
隣にいて、髪を撫でて、見つめられて、抱き合う
あのねもう、好きで好きでたまらないんだ
愛してる、って言ったらどう思うだろう？でもね、私は愛してる
あなたを愛してるよ

これから先も一緒にいられるかなんて分からない
それでも、それを悲しいって感じあえるなら、不安なんてないから
もうずっとずっと傍にいたい
あなたがいる場所が、私の望む場所だって思う
愛してる
あなたを愛してる、それだけで
私はこんなに幸せだから

ぴよちゃん

ぴよちゃんまじかっこええ！！！！
思い出しただけでテンション上がる↑↑↑ふあぁ〜＞＜
恋ってゆーか、恋みたいってゆーか、トキメキってゆーか、
恋でいっかもう（笑

いやもうずっと見続けてきたからね、もう2年になるからね！
横顔とか後ろ姿ばっか見続けて・・・・（泣
そんなぴよちゃんと喋っちゃうとかね！
時間が止まったってか、心臓止まった＞＜

ぴよちゃん、だいすきよ*＾＾*

慢性

なんだろうな
時々、突然不安になるのは

こういう風に始まった恋がうまくいかないのが分かる気がするよ
不安がね、消せないんだ
どうしても信頼できない
何度好きと言われても、一番だと言われても
俺の言葉が信じられない？とまで言わせても私は

あの子のことは本当に過去になっているのか
それとも過去に”したい”のか
そんな昔のこと忘れた、なんて誤魔化されてるみたいで悲しくなる
本当は忘れられないから避けるのか
私と付き合うのに邪魔だから避けるのか
私を傷つけたくないから避けるのか
その嘘は、誰のためなの？

これ以上何をしてもらいたいわけじゃない
あいつはよくやってくれている
それは分かっている
それでも信じられないなら、きっともう、あいつを信じるなんてできないことも

付き合ってる実感なんてないよ
今でもまるで片思いみたいにあいつの顔色を窺ってる
私のことに興味がないんだろうと思って
あいつが不快な思いをしないように心を砕いて
頑張ってくれている、そのことにすら申し訳なさが先行して