お疲れさま

お疲れさま、私（笑）

今年もダメだったけどね
もしかしたらと思ったんだけどなぁ・・・
企業法40％
監査55％
管理45％
財務36％
ってね・・・全然かすってもいないっていう

正直、またかって感じだよ
点数的には去年から何も変わってない
本当、無理なんじゃないかって思うさ

でも直前になって勉強してて、とにかく浅く回数をこなすの意味が分かった
今までは勉強の仕方が悪かったんだな
頭では分かってたつもりだったけど
それに、結構楽しくもなってきたしね
明日からがりがり頑張れそう！

今は、彼が傍にいてくれるから
去年は孤独との戦いでもあって、それに気を取られていた
今年は幸せだよ
あいつの傍にいたいって思うから、ここにいたいって思える
信じられるかもしれない
信じたい
傍にいたいんだ

頑張りたい
もっとやれるって思うから
強くなりたいから

今

不安にさせないで、って
それはずっと好きでいろよ、私を一番にしろよって意味だった
それなのに
一日連絡しないなんて私は何とも思わないのに
私も連絡とろうとなんてしてないのに
ごめんね、って
あいつはすごいやつだな
ここがあいつの恋愛上手たる所以なのか

あいつといればあいつのことしか考えられなくて、
母親になったみたいにあいつのことが大事で、可愛くてしかたなくて
メールすれば電話したくなるし
電話すれば会いたくなるし
会えば離れたくなくなるし
恋愛の真似事じゃなく、私たちなりの恋愛を作れてると思う

それでも不安になるんだよ
もうあの子のことは忘れたの？って聞けないくせにね
それが心の中でわだかまってて
私を抱き締めて「落ち着く」なんて、私は愛想笑いしか返せなかった

あいつは健気で献身的な私しか知らない
でも私は、当然の顔して他の男のことを考えている
あいつから貰ったピアスにも特別な感情は感じられなくて
でも、後ろめたくなんかない
そう思うのは、心のどっかであいつを許せていないからか

すべて許せれば、愛せればいい
そう思うけれど
そう思うほど
何も許せない、愛せない
いつまでこうしてられるのかなって、終わりが来ることを前提にして
あいつを好きでいることは、今を大事にすることそのものに思う

麻痺

一日連絡がないだけでいてもたってもいられなくなる
メールの返信がない、電話に出ない
今までならどうということもないと思っていた
麻痺、なのかな
不安で不安で、息ができない

電話しようか迷って、結局やめて
でも着信を見た瞬間、本当は電話したかったんだと気付く
そう、本当はいつでも話がしたいのにな
意地を意地と気付かないくらいに、意地を張って

ピアスを買ってくれたと言った
幸せだと、言った

嬉しくて、嬉しくて眠れなくなるほど

信じてもいいのかな
もっと好きになってもいいのかな
そう思って

でもね、こうして連絡が途絶えた途端、不安に掻き消される
何か怒らせるようなことしただろうか、
急に私を嫌いになったのか、
他に好きな人ができたのか、
あの子とよりを戻したんじゃないか、って
キリもない

お願いだから
不安にさせないで
優しさだけ見せていて
自信なんて何もない
私をそうしたのは、あなたなんだよ

影

不安がつきまとう恋なんてやめた方がいいのか
傍にいたい、でもつらい、両端から引っ張られてシーソーが揺れている
不安のない恋なんてないのかもしれない
それでもさ、それでも・・・・・強くなれない

私を好きだという証拠のようなものを探して並べてみる
「信じられる」と言って抱き寄せられたこと
セックスで何度も名前を呼ばれたこと
楽しそうに笑っていたこと

でもね、そのすべてに反証できてしまう
好きなフリをしているんじゃないのかと思えば、そうとしか思えなくて

邪推、なのかもしれない
けれど私は、私を好きじゃない証拠のようなものをたくさん持っているんだよ

私のことを聞かないこと
私の話を覚えていないこと
私が思うくらい会おうと思ってくれないこと

周りを見ればこんな「彼氏」はたくさんいる
こんなことに不満を感じていたら男とは付き合えないと笑われるかもしれない
不安に思うことが間違いなのだとしたら、本当にそうなら、それでいい

きっと私がこうなってしまうのは、あの子とのことを知っているから
あの子とどんな風に付き合っていたとか、
あの子をどんな風に想っていたとか
私に言った「あの人が好きなんだ」の声を今でも思い出してしまって
心が真っ黒に冷たくなる

どんなに好きだと言ってくれても、それがあの人の一番じゃないなら
あの子への「好き」を否定してくれなきゃ
そうじゃなきゃ何も信じられない

それでもあの人の前であの子の話をすることが怖くて
何にも傷ついてないフリで笑ってるだけ
このままじゃダメになる
そう分かっているのに、私はあまりにも臆病で

愛してほしいと伝えても、今のままじゃ少しも伝わらない
愛してると言われても、心に響かないんだよ

散歩

手繋いで散歩なんて、いつか夢で見たそのもので
正夢になる時がくるなんてあの頃は考えられなかった
あの頃と気持ちは変わってしまったけど、
時々ぎゅって握ってくれるのに、現実なんだなって思えた

遠出する余裕なんてなかったけど、何より幸せなＧＷだったよ
どこに行くとか何をするとかはさほど重要ではないんだ
誰とするか、それが一番大事
いつも見てる川沿いをただ手を繋いで歩く
コンビニでお昼買ってベンチで食べて、本気でキャッチボールして
22歳と25歳のデートとは思えないけどそれでいい
すべてあいつとだからできる
ありのままでいられる

でもね、好きだと確信するほど不安になる
本当に私を好きでいてくれてるのか、離れていってしまうんじゃないのかって
これはきっと、あいつと付き合っている限り拭えないけど
いつかこの不安が傍にいたいって気持ちを凌駕する時がくるのかな
今、この状況をどこか浮ついたものに感じてることが
この関係が永続的じゃない証拠のような気がして
それがすごく、怖い

エッチしたいだけなんじゃないかとか、そんなことすら疑ってしまって
“好きだから”求められることに自信が持てない
優しいのも私を繋ぎとめるための演技なのかなとかね
こんなことまで疑ってしまえば恋愛なんてすべて胡散臭いものでしかないのに
あいつが何をどうしようと疑いは晴れないのに
真正面から好きだよと言ってくれてもダメなのに
疑うことでいいことなんか何もないのにな
ただ、別れた時の保身のためだけに私は好きな人を好きになるのに躊躇っている

臆病な私をいつか話したい
あなたを信じてみたい

それだけ

それでもやっぱり好きなんだよ
心許せるのは、いや、許したくなるのはいつもあいつなんだ
話を聞いてくれるって、嫌いにならないって
誰でもそう言うって分かってるけど、嬉しくて
“恋人”になりたいって思った

好きだよって何度言ってもらっても信じられないのは
それを致命的だと捉えるべきなのかもしれないけれど
もっと好きになってほしい、私に信じさせるくらいに好きになってほしい
そう思うくらい、私はあいつが好きなんだろうな

前みたいにあいつのどこがどう尊くてどう好きだなんて思わない
でもね、あいつといる時間が好きで、触れているのが好きだとは言える
恋はもっと信頼できて誠実であるべきだと人には言われるけれど、
そんな難しいことは分からない
将来性がどうとか結婚がどうとか、どうでもいい
傍にいたいよ
抱っこしてもらって、飽きるまでキスして、頬っぺたくっつけて
時間が過ぎるのをイヤだと思う
それだけ
ただ、それだけなんだよ

青葉賞

アプレザンレーヴ！！！！！！

よっしゃー父子制覇！！！
この馬いいよこの馬
強いしいい馬体してるしカッコイイし切れるしもうね
ダービー制覇期待してる

父もこの週末でリーディングに返り咲いたことだし
来週はサンカルロ、そんでダービーはアプレザンレーヴで！