府中移住計画

どんなに絶望を感じてもね
たとえ生きることにすら嫌気がさしても
あなたがいるから
いてくれるから
大丈夫

何だってできるって言ってくれたでしょ
そう言われればそんな気がしてくるんだよ
ちっぽけなプライドとかさ、凝り固まった価値観なんて消えてなくなる

あなたがいてくれるから大丈夫って思う
それだけがほんとう
頼りにしてるんだ

あなたのそばにいたい
あなたのそばでさ、一緒に年を取っていきたいんだ
30歳になっても40歳でも、ばあちゃんになってもずっとさ

あぁ、あいしてる

信じてるとか許したとかそんなんじゃない
現在と未来だけを見ればさ、あなたしかいないのが分かるから
キレイゴトじゃない
愛だの恋だの、もっとリアルで生臭い感情でいいのならば
なんかもうね、全部ひっくるめて受け止めるよ
憎しみも、好きだって気持ちも
全部あなたへと向かう正直な気持ちだから

感謝してる
これからもそばにいて
愛して

大好きなんだよ

電話してこないことに腹を立ててるんじゃない
電話できないくせにするとか抜かすことに腹を立てている
それももう4日連続だよ？
抗議しても、それでも直らない
なんなの？バカなの？

寝てたから、なんて言い訳になるかボケ
私からの着信があれば起きろよ
おまえが電話するって言ったんだろが、ガン寝してんじゃねーよ

私とおまえとどっちが大事なんだと問いたくなる
傲慢だとぬかすか？
私なら、おまえだと言い切れるよ

あいつが自己中なのは分かっている
でもね、それを愛せるのは、それを直そうという努力が見られるならば、の話で
私を大事にするということは時には自分のワガママを抑えることと同義だろ？
それが見られないなら、私を大事に思ってくれていないということで
私からの愛情ないし優しさもなしのつぶてということ

そんなんでも付き合ってられるほどこっちはデキてねーんだよ
私はおまえの母親じゃねーんだよ
私にも感情があんだよ、欲求があんだよ
それを我慢我慢我慢我慢我慢
おまえを甘やかすためにさ

あんたのいいところ知ってるよ
ワガママなだけじゃないって、私にはない優しさがあるって知ってる
お茶碗買ってくれたこととか、絵をくれたこととか
手繋いだりおしゃべりしたり撫でられたりキスしたりエッチしたり
全部あなただから気持ちいいんだって分かってる
だから好きなんだもん
傍にいたいんだもん

それでも、その＋の感情と拮抗するほど−の感情は大きくて

前の彼女のこと
将来のこと
あんたのワガママ
私のプライド
余計な事が多すぎんだ
くだんねーことばっか
問題なんか何もないカップルなんかいないんだろうけどさ

どっちかが大人にならんくちゃならんのは分かってて
でもそれがいつも私なのが嫌なんです
自分の悪いとこは気付かんもんで、あいつも同じく思ってるかもしれんけどさ
それでも私は悪くないんじゃ！！！！！
私が悪いわけあるかドアホ！！！！

なんにせよあいつとの将来が見えてこない中で
私を食わせられんのは私だけで
だからやることはひとつなんだけどね
そんでがんちゃんみたいなイイ男見つけたる！！

しっかしがんちゃんマジかっこよかったｖｖｖｖｖｖｖ
酒飲めるし気利くし男らしいし歌うまいし話も楽しいしあーもう！！
あの時間に戻りたいくらいだわほんと
なんであんなカッコイイんだよ反則だろー＞＜

あの頃は彼女を好きだった
納得はしているさ
でも、ね
言われる度に心が痛む

いつまで、いつまで耐えれば確信が得られる？
”相思相愛とは相手が自分を愛していると信じることだ”って言葉が刺さる
他人の気持ちなんか分かりきれない
それでもいつかは分かると思っていたんだけどなぁ・・

今は私を好きでいてくれてる、んだろう？
いずれ呼ぶから、って重い気持ちだと受け止めていいんだよね？

結婚に向かう勇気はない
でも別れたくはない

「女には分からない」
悔しかったよ
そんな軽口なんかに痛いとこ突かれた自分自身がさ

すべては自分が自分に納得できていないから

自分で自分を幸せにできる自信も意欲もなくしたから
あいつに預けようとしてる
反吐が出るような愚劣さ
幸せだと思ってても、腹ん中じゃ死んでんだか生きてんだか分かんねー感覚を振り切れない

自分で自分に自信があればいいだけの話
あいつといることを選択肢のひとつにできれば
迷いは意思になって、覚悟になるのに

プライド捨ててんじゃねーよ
てめーが認められない己を誰が認めんだ？

腹くくれよ

てめーの人生だろが

どこまで自己中なんだか
分かり合えないのは、自分が相手を理解しようと思ってないからだろう？

もうダメかもしれない

言うつもりはなかった
腹の中にしまって墓場まで持ってくつもりだった
おまえのすべてをぶち壊してやりたいと望むほど、憎んでいたということを
でも言ってしまって爽快でもあって
それ以上の暗部まで吐いてしまいそうだった
あの頃は、私に十分に惹きつけたところでこっぴどく突き放してやろうと思っていたんだ
二度と再起不能になるように、自ら死にたくなるくらいにな

これほどの憎しみを抱かれていたと知ってなお、この先も付き合っていけるか？
あなたはどう思っただろう
それでも、ならば嫌いになればよかっただろうなんて愚問は聞きたくなかったよ
おまえはどこまで自己中なんだ

私がなぜそんなことを言ったと思う？
あの頃の私の気持ちを考えたことがあるかと聞いたのはなぜだ？
なら付き合った当初に話し合えばよかったのかだと？
馬鹿かおまえは

何も分かっちゃいない
おまえはいつも、自分のことしか見ていない
それすらも愛せなどよく言える
私は聖母マリアか何かかよ？

どうして付き合っているんだろうともう疑問にすら思わないほど近くにいて
現状維持が最善のわけはないのに、
保守的で事なかれ主義の私はそれでもあいつに優しくするんだ
そんなのが恋？愛？
知らねーよ
クソみたいな人間を好む私もクソ人間なんだろ、要は

今でも彼女を好きなあいつの夢を見た
翌日、彼の家で彼女のピアスを見つけた
その晩、私が心変わりする夢を見た
翌日、裏切らないでと彼が言った
怖いくらいに連なって、神がかり的なものすら信じたくなるほど

裏切らないで、ってなんて重い言葉を使うのだろうと驚愕したよ
その一言で、鎖が私の体を縛りつけたようで
そこに惚れたともいえる、そこがネックだったともいえる、
あいつの女々しさに牙を剥かれた、って感じかな
大体どの口が言ってんだ？裏切る要素などおまえの方が山ほど持ってんだろ
つーか、裏切るってなんだよ
裏切りなんて裏切られるほうが悪いんだよ
笑止千万にもほどがある

私とあいつは違いすぎる
あいつには私がベストだろうが、私にはあいつがベストか？
きっともっといい人がいるって疑いなく思えてしまうことが悲しい
ただそんな人を探し歩くことが億劫なだけなんだ

この先いつまで付き合っていくんだろう
私はいつまで耐えられる？
生涯を共にする気概なんてもうなくしちゃったよ
それでも別れを選ぶ勇気もなくて
私は自分を殺してることにも気づかないくらいもうこの仮面に慣れてしまってる
だからさ、また今日も、明日も、あいつを笑顔で迎えるんだろう
忘れることなんてできやしないのに
何かが間違ってる気はしているのに
”変化”が怖い、いや、面倒なだけだと知っているのに

すごく、好きだ
どんどんどんどん、って感じ

あなたが私を好きになる
同じように思いあえる

大事にしていきたい

そんな時間を
あなたを
私を